Чем Мальдивы похожи на Мерседес

08-01-12 | Топ Гир

Что общего между райскими уголками для проведения медового месяца и седанами бизнес-класса. Ничего, говорите? О, как вы ошибаетесь...

Джереми Кларксон

Хоть убей, не могу представить себе, почему кому-либо захотелось бы купить седан бизнес-класса, но если вы решите, что вам такой хочется, есть выбор из четырёх. Новый Audi A6, Jaguar XF, 5-я серия BMW и Mercedes E-Class. Это яйца-пашот на тосте от автоиндустрии и все они превосходны [яйца, сваренные без скорлупы - прим. перев.]. Так как же между ними выбирать?

Мерседес

Если вы - таксист в Женеве, вы, само сабой разумеется, возьмёте Мерс. Но если нет - тогда что? У автоиндустрии было более ста лет, чтобы седан удался, и так и вышло. Так что каждый из четырёх - надёжный, экономичный, достаточно комфортный, хорошо оборудованный и в них ставят моторы с одинаковым литражом и подвеску одинакового типа и ценники на базовую комплектацию - одинаковые.

Значит, выбирать между ними - всё равно что выбирать место для проведения медового месяца. И теперь, когда от Сейшельских Островов какая-либо польза только тем, кто хочет узнать, на что похоже быть съеденным акулой, у вас выбор из четырёх островных райских уголков. Карибские Острова, Маврикий, Мальдивы и Таити. И как что-то выбрать из такой компании?

Мальдивы

Нет смысла листать брошюры, я бы не удивился, если бы все туроператоры использовали одну и ту же фотографию одной и той же пальмы чтобы проиллюстрировать каждый остров. С моделями та же история. Они всегда одеты в льняную одежду, и они намного более худые, чем люди, которых видишь на самом деле на традиционном курорте для медового месяца.
К тому же все брошюры рисуют одну картину романтических вечеров за столиком для двоих, установленного специально для вас на пляже. Но я вам скажу вот что про вечернюю трапезу на пляже. В этом нет ничего романтичного. Дует ветер. И на Божьей зелёной земле нет ничего такого, что убивало бы тестостероновые порывы так же эффективно, как Четвёртый Элемент. И это так, потому что ваша новая жена выглядит как Worzel Gummidge [персонаж детского телешоу - прим. перев.], а всё что кладёшь в рот - полно песка. Включая вашу новую жену.

Worzel Gummidge

А ещё есть море. Оно выглядит изумительно на картинках. Бирюзовое и влекущее, там штиль и всё прекрасно. Но я никогда не был на тропическом отдыхе, за время которого никто не всплыл бы в какой-то момент из синевы, испытывая значительную боль.

Обычно они наступают на рыбу-бородавчатку, что приведёт к тому, что какой-нибудь всезнайка на пляже вытащит свою джентльменскую сосиску и предложит помочиться на рану. Опять же, это довольно плохо для медового месяца. Особенно потому что моча не поможет. Вам нужен уксус, от которого ваша новобрачная станет пахнуть как лавка, где продают рыбу с жаренной картошкой.

Морские вши это тоже плохо. Они совершенно невидимые, но когда проплывёшь через их рой, сразу об этом узнаешь, потому что вдруг чувствуешь себя горящим. И это мы ещё не дошли до лучей, которые хотят пронзать тебя в сердце и медуз. Дай себя укусить одной из этих, и на пляже будет так много людей, предлагающих пописать на вас, что покажется, что проснулся в немецком порнофильме.

Худшей вещью в море, однако, является коралловый риф. Он выглядит так красиво на картинках, и можно представлять себя, проводящего много часов плавая под водой, разглядывая всех рыб и прелестные цвета. Я тоже люблю это делать. И именно потому я знаю, что в какой-то момент ты случайно заденешь что-то предположительно безобидное, и оно тебя, чёрт побери, почти убьёт.

Даже обычный мёртвый коралл - смертельный, потому что если проколешь кусочком свою кожу, она никогда, никогда не заживёт. Очень медленно, ты истечёшь кровью. У меня всё ещё кровоточит небольшой порез, который я перенёс в 1984 году.

Для того чтобы вы забыли о многих опасностях и огромных неудобствах, с которыми можно столкнуться в окрестностях побережья, многие отели для новобрачных любят предлагать идиотские роскошные услуги, которые звучат замечательно на бумаге, но совсем не работают на практике.

Например: недавно я остановился на Таити в одном из этих соломенных коттеджей, которые строят на сваях над лагуной. И мне предложили выбор способа доставки завтрака - его могли доставлять пешком по дорожкам, или его мог доставлять человек на каноэ.

kali

Я выбрал каноэ, и я не вполне уверен, почему, ведь если остановиться и подумать, на самом деле невозможно доставить завтрак таким образом. Особенно если высота волн больше, чем два дюйма. А они были выше. Бедняга старался, чтобы морская вода не попала в омлет, а лепестки роз остались на месте, но поскольку ему ещё и нужно было грести, правда, ему понадобились бы анатомические свойства Кали, чтобы иметь хоть половинку шанса справиться.

Я имел счастье провести время во всех четырёх крупнейших местах для отдыха молодожёнов, и могу сказать, что хотя каждый курорт и может предлагать слегка различающийся набор опций - плавание с дельфинами, доставка завтрака на катере на воздушной подушке и так далее - все они по существу предлагают одно и то же. Слишком много лепестков, слишком много свечей, слишком много солнечных ожогов; и близко недостаточно овощей.

Ауди

И это приводит нас к Audi, BMW, Mercedes и Jag. Чтобы завоевать вас, Audi предлагается с устройством, которое поправляет руль, если замечает, что вы сбились со своей полосы. Это то, чего вам не хватало в жизни? Ну, учитывая, что оно работает только на скорости ниже 40 миль в час, я так не думаю.

БМВ

BMW, тем временем, поставляется с навигатором, который показывает вид в стиле GoogleEarth. Этого достаточно, чтобы вы склонились к его покупке? Я не уверен, поскольку от этого был бы толк только если бы это работало при масштабе в 200 ярдов, или около того. Но так это не работает. Как только увеличиваешь, чтобы посмотреть ближе на то, что видно из окна, возвращается вид обыкновенной карты. Какой в этом смысл?

У Mercedes, конечно же, есть одна очень хорошая особенность. Его можно будет продать человеку, работа которого - доставлять Дэйла Винтона в аэропорт [телерадиоведущий - прим. перев.]. Но достаточная ли это причина, чтобы купить машину?

Ягуар

Jag? Ну, чёрт возьми. У этого вместо рычага переключения передач - ручка-крутилка. Разве не к этому шла жизнь? Как много раз вы забирались в свою машину и думали: «Тьфу. Ненавижу этот рычаг. Такой неудобный»? Нет, со мной тоже такого не бывало.

Боюсь, вы выберете между этими машинами тем же способом, которым я выбираю место для отдыха. Карибские Острова. Почему? Потому что мне они нравятся.

А машина? Я бы взял BMW, потому что капот приятной формы.

Только я не стал бы его покупать. Потому что вместе с тем, что после более сотни лет непрерывного развития, он почти настолько хорош, насколько это возможно, он - скучный и предсказуемый. Намного лучше купить хот-хэтч или внедорожник или что-то немного более смелое. Точно так же, как выбирая место отдыха для медового месяца, намного лучше отправиться на Капри.

Почему? Потому что больше никто так не делает.

перевод - PuX

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (5 голосов)

ЧИТАЙТЕ также по теме:
В прошлом месяце, 28 июня, BBC Two показал финальный 22 эпизод последнего сезона нашей любимой программы Top Gear. Эта серия примечательна тем, что это последняя возможность увидеть вместе ее неподражаемых ведущих:...
Джеймс Мэй подумывает о покупке Volvo. Говорит, что это как поход к дантисту – что-то, что всё равно необходимо когда-то да предпринять, просто собрать волю в кулак и пойти.
Под полосатым джемпером – чертовски надёжный парень.
Абракадабра! Плащ-невидимка для миллионеров
Сельский крестоносец

Комментарии

Отправить комментарий